Trastorno	Grado
Paranoide	MODERADO
Esquizoide	MODERADO
Esquizotipico	BAJO
Histrionico	MODERADO
Antisocial	MODERADO
Narcisista	MUY ALTO
Limite	MODERADO
Obsesivo	MUY ALTO
Dependiente	MODERADO
Evitador	MODERADO

“Es cuestión de tiempo. Entre desear algo y conseguirlo hay una cuestión de tiempo. El problema es que ese tiempo entre lo que deseamos y su realización puede ser eterno. Cuando queremos algo lo queremos ya… por algo lo queremos ¿no? La ansiedad, esa obsesión por que el futuro sea hoy, ese capricho del deseo inminente, ese fast food difícil de digerir. Yo se que las cosas que importan de verdad necesitan tiempo. Se que no hay que apurarse, pero cuando quiero algo necesito señales claras de que eso va a llegar, sino me desespero. La incertidumbre me mata, me vuelvo inseguro, me hace dudar de que eso que quiero tal vez nunca llegue. Tal vez por eso necesite alguna prueba de alguna certeza que calme esta ansiedad. La tarde es larga pero es tan corta la vida y uno quiere todo ya. Tal vez por esa ansiedad uno termina perdiendo justamente eso que tanto quiere. Las cosas que de verdad importan llevan tiempo, las cosas que valen cuestan trabajo. Por esa obsesión de que las cosas sean hoy, ya, como uno quiere, te podes perder y no ver lo que en verdad ya existe."

Una gran parte de las mujeres se obsecionan con un hombre, le hablan todo el tiempo, observan cada movimiento que hace, con quien habla, quienes son sus amigos, se acuerdan de cada palabra que le dice, etc. A veces no es bueno ser asi, te sentis como.... ¿loca? bueno nose exactamente como decirlo, pero la "obsecion" es algo inevitable.. Cada situacion amorosa que conozco, es igual, nosotras quedamos unas locas, obsecionadas, por un flaco que ni les da cavida. Pero si no le das pelota, quedas desinteresada, (cuando enrealidad te importa mucho) si le hablas mucho quedas pesada, si le decis todo lo que sentis de una quedas una lanzada; entonces, ¿que mierda hay que hacer? ¿Hacerte la amiga? ¿ No hablarle mas y dejar que vuelva? ¿Pero si no vuelve, si enrealidad ni le importo? Son preguntas que a veces no tienen respuesta, solo ellos te pueden contestar. Pero bueno, a veces hay que arriegarse, porque si te quedas callada, no va a pasar nada; aunque en algunos casos el puede saltar y gracias a dios te sacas un peso de encima..... pero capaz el ni salta, ni le importa, y vos tenes que tomar la delantera, (como pasa comunmente). ¿Por que son tan idiotas? ¿Acaso no somos tan obvias? Capaz que si, y ellos son los idiotas que viven en la nube de Balencia, en fin, me encantaria hacer todo lo que estoy diciendo ahora.. Pero no puedo, asi que no sigan mi ejemplo.

¿Qué injusto no?. Los adultos suelen pensar muy poco en nosotros, los chicos, los adolecentes. Pasan sobre nosotros como si no pasara nada, como si nosotros no nos expresaramos, como si no supieramos decir que si NOS DUELE, sufrimos como ellos sufren y creo que mas que ellos. Creen que nuestro sufrir ellos ya lo pasaron, que ya saben lo que se siente, creen que su sociedad en la que vivieron es peor que la actual. Dejenme decirles, a ustedes los inmaculados, los frios, los que no entienden y pretenden ser escuchados y entendidos. Dejenme decirles que no son sabios, no son perfectos y no saben todo por ser "ADULTOS", no porque hayan vivido 40 años se pueden creer mas que nosotros. Por eso Argentina esta asi. Demacrada, en crisis, nadie se escucha y creen que lo que uno dice es la palabraa final, hasta entre adultos se contradicen. Ya no saben para que lado ir, estan perdidos. Nosotros? Imginan como estamos nosotros? Si ellos fallan nosotros tambien. La sociedad que tenemos la creean en parte los adultos, vivimos porque ellos nos dicen como tenemos que ser, que tenemos que decir y que tenemos que callar. Perfecto. Una sociedad en la que somos afectados por TODO. Los adultos tan ellos, tan viejos y tan estupidos. Si, terminamos haciendoles caso y copiandoles pero ni ellos son ejemplos. Ellos cometieron errores que no nos permiten cometer y solo porque asi no aprendemos, no nos dejan caer por miedo. Los entiendo. Pero yo estoy segura de que intentando hacer que seamos como ellos esperan cometer mas errores que nadie. Asi estamos, en una sociedad de mierda, hecha solo para aquellos que puen sobrevivir bajo presion, bajo problemas, bajo la necesidad. Todo menos la felicidad completa. Todo menos lo que querian de nosotros, los de abajo los aplastados como cucarachas, quien nos escucha a nosotros? NADIE. Los niños, adolecentes; vivimos mal, asfixiados por las sociedad y la influencia de nuestros padres. Adultos, todos muy bien parados superficialmente parecen tan intelectuales, creias que eran el ejemplo y con el pasar del tiempo te das cuenta que ellos son peores que nosotros.

Ellas las que idolatro cada dia. Ellas las que me aman por lo que soy sin rencor, las que saben entender y ESTAR. Gracias a ellas que son la razon de mi existir, las que siempre tienen el oido, el hombro y el abrazo que yo necesito. A medida. Son tan perfectas que las envidio, que intento copiarlas, intento ser un ejemplo como ellas aunque no me salga. Gracias amigas, gracias por cada momento, por cada llanto, por cada perdida por TODO. Ellas, que si las pierdo me volveria loca, seria NADIE, seria....No seria mas yo. Ellas son mi eje. Yo que las necesito como cuando respiro despues de tanta frustracion cotidiana, cuando salimos a pasarla bien, cuando tenemos que llorar, yo las quiero en todo momento. Yo quiero saber que vivir, seria vivir en compañia de ellas. Soy conciente que estar sonriendo, riendo y el solo hecho de estar viva es gracias a ellas, GRACIAS aunque se cansen de escucharlo. Porque yo les debo tanto. Porque yo las necesito tanto. Porque sin mis mejores amigas YO NO SOY. Mi ser se desvaneceria, como el aire al pasar. Sí, yo las idolatro, no me averguenzo de ello, es mas me enorgullesco de decir que son todo, son perfectas, tan inmaculadas como siempre, tan envidiable paradas en la sima. Ellas que son mi pie para salir cuando estoy mal y con mi mano para levantarme cuando ya siento que no doy mas. Yo se que ustedes entienden. Yo se que ustedes saben. Yo se que ustedes son unicas.

Siempre hay una esperanza mientras él no te olvide y mientras sepas esperar. Siempre hay un momento, uno solo que es el apropiado, el indicado, el momento que esperabas. Hay un momento para cada situación, si esa persona que vos tanto querés no te demuestra al menos algo parecido, no vale la pena arriesgar todo por alguien que no sabés si mañana va a estar, si no sabés si te quiere. Porque una cosa es que lo diga y otra muy diferente que lo sienta. Muchas veces no sabemos elegir, o nos gustan las cosas difíciles, porque a decir verdad ¿A quién le gusta las cosas fáciles? A nosotras siempre nos gusta el que nos hace mal, el que nos hace llorar, aquel que pasa y no nos mira. Porque sabemos que en el fondo si les importa lo que hacemos y dejamos de hacer aunque no lo demuestren. Tenemos que aprender que si esperamos nuestro momento, tarde o temprano vamos a conseguir lo que queremos. Lo fácil, como lo tenemos en la mano, se nos va sin darnos cuenta. Lo difícil cuesta, pero con sacrificio ¿quién no puede obtener lo que quiere? Nunca digas nunca. A veces sentimos que el amor no es correspondido pero uno nunca sabe si mañana vamos a vivir lo prohibido, que por cierto sabe mejor que lo permitido...Si hay algo que aprendí es que TODO se puede en la vida, con esfuerzo y sacrificio cualquier cosa que uno se propone lo puede alcanzar. Y aunque muchas veces lloré noches y tardes enteras, aunque me partieron en corazón en mil pedazos, yo sé que siempre actué bien, porque actué con el corazón y el corazón sabe mucho más que la razón.Sé lo que es tratar de dar alma y vida, tratar de tapar todos los problemas y siempre sonreir, porque él asi lo quiere. Tener una venda en lo ojos y creer que las cosas están bien, cuando no lo están, y aún peor, nos lastiman. Y descubrimos la gran desilución que 'todo lo que creíamos que nos hacia bien, en realidad nos hace peor'.Pero ¿sabés qué? Es mejor estar felices por un momento y después 'arrepentirse', que arrepentirse por lo que no hicimos.

Aunque trates de borrarlo, aunque no dudes que es parte de tu pasado, no me podés negar que cuando escuchás ese tema que alguna vez escucharon, cantaron o estuvo en algún momento de los dos, no te acordás de él. A mí no me digas que no te acordás de él cuando pasas a metros de la esquina de su casa, cuando no olés su perfume en la calle, cuando ves a alguien parecido a sus amigos, cuando te dicen ese apodo con el que él tanto te llamó, cuando te dan consejos que ya oíste pero de él, cuando lees esto. A mí no me lo podés negar.

Hay cosas que nunca cambian, cosas que aunque ya no estan presentes en su forma tangible te acompañan cada dia, por las mañanas y las noches. Hay cosas que nunca se van, que aunque se despiden de vos, te exigen a gritos tu presencia y todo lo que concierne a VOS. Hay cosas que duelen, como la ausencia de aquellos que mas amas. En otros casos, hay personas que dicen entenderte, que dicen escucharte, pero mi vacio no se llena con un simple palabrerio. Hay otras que dicen ser tus amigos, se acercan a vos haciendote creer que encerio les caes bien y solo es convenciencia, porque tu presente les conviene. Hay otras que se mantienen distantes porque tu fama, porque tu ego es mucho mas grande que el de ellos, lo miran desde lejos porque saben que tener cerca a alguien asi seria opacar su persona y su autoestima. Hay otras personas que son tus verdaderos soportes, sin ellas vos no serias vos, serias quizas mucha cosa junta pero nada en concreto. Podra haber un mundo con millones de personas a tu alrededor pero son muy pocos, son los contables, los que estan en tus manos los que realmente van a estar SIEMPRE con vos. Quizás no siempre como te gustaria que estén, pero a uno la presencia lo llena. Por lo menos una porcion de tu vacio hoy en día esta un poco mas completo.

La verdad que yo ya me cansé. Me saturé de tener que lidiar permanentemente con peleas que no terminan nunca, duran una eternidad. Siento que acá todo el mundo te quiere ver mal, te quiere ver llorar. Pero es todo demasiado confuso. Primero te demuestran un cariño inmenso, algo sin comparación, para después sacarse la careta y despedazarte. Porque es así, no solo te caretean sino que te destruyen, te hacen mierda. Total no pierden nada, siguen con sus vidas, felices y contentos. Aunque me duela, reconozco esas actitudes. Me cansé de que me quieran castigar, y que después me busquen, sin embargo, lo único que consiguen es perderme. ¿Salió al revés la jugada? Borrón y cuenta nueva. Por más de que no parezca, yo sí tengo en cuenta lo que me hacen, sea bueno o malo. Lo que sea. Me acuerdo de todo, puedo perdonar, pero no olvidar. Callada como soy, puedo ser la peor, pero la verdad que no me interesa. Nunca me interesó hacerle mal a nadie, ni traicionar a nadie. Esas palabras no están en mi diccionario, y si alguna vez lo hice, no fue con intención. Hoy llegó el día en que TODO ME DA IGUAL. Me pueden odiar, me pueden amar, me pueden matar, que la verdad, para mi ya es indiferente.

Busco a alguien que me quiera, que me sepa comprender, que me conozca realmente como soy, y que aún así me llegue a querer. Alguien que me acompañe en la risa y en el llanto. Alguien que me haga sentir lo que valgo, lo que es amar. Alguien que llegue a conocerme debajo de este disfraz, que sepa mis frustraciones, que viva mi soledad. Alguien que entienda mis penas o mis ganas de reír. Alguien que me consuele y me de ganas de seguir. Necesito a alguien que me brinde compañía, alegría, amistad. Alguien que en mí confíe y que me enseñe a confiar. Tal vez suene egoísta, pero quiero a alguien para mí, que me de todo su tiempo y que me enseñe a vivir.

Chismosas. Demandantes. Coquetas. Dulces. Negadoras. No, no, negadoras no. Fantasiosas. Exigentes, muy exigentes. Perceptivas, intuitivas, sensibles. Mentirosas. Frívolas. Envidiosas, competitivas, celosas, posesivas. Inseguras, por sobre todas las cosas.

Pusiste distancia entre los dos, y la acepte. Prometiste no volver, y lo acepte. Prometiste amarme, y lo acepte. En la vida se prometen tantas cosas, que uno no sabe si va a poder cumplirlas. Cuando a uno le prometen, es una señal de seguridad, de saber que las cosas, van a ser asi, es como marcarte el futuro, pero a medias. Si, es cierto, yo tambien te prometi, y hoy no estoy en condiciones de cumplir cada promesa. No es porque no quiera, sino porque el amor no es suficiente. Hoy , me aleje de vos, pero no porque el amor no es suficiente, sino porque pusiste distancia entre los dos, y la acepte

Vencida. Una vez más, caída hasta la punta de tus pies. Desde allí veo tu inmensidad y me doy cuenta que tu amor fue siempre amor propio. Aquí estoy, como querías verme. Desolada, con mi corazón en las manos, con mis ilusiones rotas, con mi estima por debajo del suelo que vos pisás. Quebrada. Otra vez, agonizando recuerdos de los dos. Sin más sonrisas que regalar. Creí que te llevarías todas tus cosas de aquí. Pero volviste para llevarte el resto de mí. El trato nunca fue que te robes mi felicidad. Desgastada. Fue mi culpa darte más de lo que te merecés. Sigo allí, en la punta de tus pies. Y cada vez que levanto la mirada, veo que no me reconocés. Tus ojos esquivos, tu piel aún más fría, empiezo a dejar de conocerte. Estás tan distinto a lo que nunca fuiste. Y vuelvo a castigarme, que fue mi error darte tanto amor. Me levanto después de unos segundos, y ahora nuestras miradas se encuentran. Ya no estoy tan debajo tuyo, ni de tu adiós, ni de este presente. Pero esta mirada ya no brilla con tu rostro. Puedo decir que finalmente, me desprendí. Y te dejé ir. Y con esta sonrisa en mis labios. Ya no te quise seguir.

Ya sé, no era para mí ni yo para él. Ya lo sé, demasiadas diferencias, demasiadas piedras en nuestro corto camino. Pero me queda el recuerdo de las cosas que nos dijimos, de las cosas lindas que no parabas de repetir, de tu mirada sincera, de mis ojos confundidos. No, yo no me olvido, de los mil besos que nos dimos.

Cada historia tiene un final y cada final es un nuevo comienzo, las pasiones nacen para luego morir, la llama se prende pero tarde o temprano se apaga dejándo sólo cenizas que se vuelan con el viento. Y ella no puede seguir aferrada al pasado, a un amor que no fué, a las lagrimas que diluviaron en sus ojos color café, al fracaso de una historia que no pudo sostener. No quiere más estar atada a los malos recuerdos, su memoria selectiva ahora elije quedárse con los mejores momentos de esos capítulos de su historia y desechar aquellos que tanto la lastimaron hasta hoy ya que es hoy cuando ella décide bajarse de ese tren y dejar en él su maleta de soledad y tristeza, partir hacía un nuevo rumbo lleno de experiencias nuevas por vivir, lleno de momentos felices que disfrutar, lleno de amores quizás ¿quién sabe? Dicen que cuando se abren puertas se cierran heridas y ella ya está logrando que éstas cicatricen tomando la decisión de vivir el presente sin miedo a futuro de revivir el pasado, porque tan sólo eso es, su pasado.

En la sucursal del infierno no existen ventanas. Tampoco existen puertas, osea no hay escapatorias, entras y no podes salir, es como querer salir de algo, desesperar pero quedarte encerrado. Otra vez este mundo que inventaste volvio a ganar. Te consumio hasta que llegaste al punto que no tenias idea de lo que hacias pero lo hacias. Tu cuerpo, tus pensamientos, nuevamente, funcionaban solos, estabas despierta pero no reaccionabas, no tenias idea de nada, todo lo que te decian te hacia mal, pero no querias ver la realidad, te querian hacer ver la realidad, pero como vos crees que esa realidad que inventaste es la mejor, te peliabas con lo que querian mostrartela de otra forma. Pero si es un mundo imaginario, donde nada mas hay ideas tuyas, y formas tuyas, y como es un segundo plano, una realidad que NO existe, podria desaparecer, y asi desaparecerian todos tus problemas, todas las cosas que te hacen mal que estan en tu mundo podrian desaparecer. Claro, obviamente pero como hago para hacer desaparecer a ese mundo que invente, si lo invente es porque la realidad es tan pesada, no tengo ganas e darme cuenta de nada, entonces decidi inventar otro mundo, un mundo donde el miedo , las mentiras, los engaños ,la soledad, las peleas existen. Es un mundo horrible, pero es comodo vivir ahi porque es donde puedo expresarme y entenderme.

Un año después creyó poder olvidarse de todo aquello que en algún momento la hizo feliz. Pero como siempre, el amor nos toma desprevenidos, y tocó su puerta. Al principio no le dio mucha importancia. “Seguro se me va a pasar” –decía muy confiada-. Pero el tiempo pasó y nada pasó. Mejor dicho, TODO PASÓ. Se enamoró como la primera vez. Amó como la primera vez. Fue feliz como la primera vez. Se ilusionó como la primera vez. Se desilusionó como la primera vez. Y sufrió, pero sin embargo esta vez no fue del todo como la primera vez. Fue diferente, porque ya era un fruto maduro, por lo cual sentía más. Mucho más… Ese día se dio cuenta que no eran los hombres quienes no la entendían, quienes la maltrataban, quienes la mataban. Ese día se dio cuenta que era ella quien no entendía, era ella su mismo pozo en el camino. Ella era quien mataba, y ella era quien moría… Así fue como decidió abandonarlo todo y dejar que la vida le pase frente a sus ojos sin importarle nada ni nadie a su alrededor… Así fue, así fue como su fin llegó y así es como esto ha llegado a su fin.

No sos mi unica opción,
sos mi mejor opción.

Que te llamo, que no olvido, que no puedo estar sin ti, que me estoy volviendo loca desde que no estas aqui, que yo nunca encontrare mis deseos de vivir, y tu piensas que yo muero, pues ya ves que no es asi, rompi tus fotos cuando te marchastes de aqui, queme tus cartas y no volvi a pensar en ti, me reia yo escuchando a tus amigos decir que a todo el mundo le estas preguntando por mi. Pase las noches enteras bailando sin ti, ya no me duele tanto que tu no estes aqui, ya no me importa lo que pienses de mi, no creas que el mundo no gira sin ti, ya no estoy loca por volverte a ver, ya no paso por tu casa, ya no llamo para ver si acaso estas ahi, ya no estoy loca por volverte a ver y me dicen mis amigos que he cambiado, que yo estoy mejor sin ti. Ya no me acuerdo por que me fijaba yo en ti ya no hace falta llamarte ya me convenci, que ya no duele tanto que tu no estes aqui. Ya no paso las noches pensando, que era yo quien te estaba faltando, ya no tengo que estar esperando, por que el telefono por mi esta sonando, y aunque te sigo, ya me has visto y ya me conveci que no podia estar contigo, no eras para mi.

Como quisiera ser la princesa que tu soñaste, la vida que siempre anhelaste, no me hace falta nadie que me quiera aliviar, yo qiero a mi lado a alguien que me quiera amar, yo te tengo a ti, no me hace falta nada mas.

Yo ando. Tú andas. Él anda. Nosotros andamos. Y así estamos todos: andando. Con malhumores y de los buenos. Con esperanzas y utopías. Cargando con nuestras debilidades, con lo que somos y con lo que queremos ser. Sorteando lo pequeño o lo grande que impide nuestro andar, triturando a aquello que le pone trabas a nuestros deseos y cerrojos a nuestra ilusión. Andamos haciendo huelga de silencios y paros de angustias. Diciéndole stop a la tristeza y dándole vía libre a la felicidad. Andamos acumulando ausencias. Heridas. Miradas. Amores de los todos: los imposibles, los desamorados, los platónicos y ese extraordinario. Conservando cicatrices. Angustias de meses. Incertidumbres. Andamos pese a que las flechas se trunquen y no sepamos si avanzar, retroceder o cambiar de senda. Andamos no sabiendo si es mejor ir por colectora o llegar más rápido por autopista. Avanzando o siendo tentados a retroceder unos metros.Y en ese andar llevamos presencias eternas. Compañías pasajeras. Sueños a montones. Infinidad de gracias. Rencores muy pocos y algunos cuantos perdones por dar. Lo importante es que andamos pese a que a veces sólo nuestros pies andan y nosotros simplemente los seguimos.

No me canso de vos, me canso de no tenerte.

No tengo respuestas para tus dudas o temores, pero puedo escucharte y buscarlas junto a ti. No puedo cambiar tu pasado ni tu futuro; pero cuando me necesites, estaré allí. No puedo evitar que tropieces, solamente puedo ofrecerte mi mano, para que te sujetes y no caigas. Tus alegrías, tu triunfo y tus éxitos no son míos, pero los disfruto sinceramente contigo. Cuando te veo feliz no juzgo las decisiones que tomas en la vida, me limito a apoyarte y a ayudarte si me lo pides. No puedo impedir que te alejes de mí, pero si puedo desearte lo mejor y esperar a que vuelvas. No puedo evitar tus sufrimientos cuando alguna pena te parte el corazón, pero puedo llorar contigo y recoger los pedazos para armarlo de nuevo. No puedo decirte quién eres, ni quién deberías ser. Solamente puedo quererte como eres y ser tu amiga.

Si nada es para siempre, ¿Por qué sigo dando vueltas? ¿Por qué vuelvo a pasar una y otra vez por el mismo lugar, por los mismos recuerdos? En algún momento del camino los pierdo, pero vuelven. O yo vuelvo a ellos, es igual. Quizás yo me alejo y vos los acercás. Siempre te ingeniaste para volver, para desarmar mi vida, desordenar mis pensamientos. Siempre volvés, o yo vuelvo. Y es el mismo círculo. Distintas direcciones. Pero siempre en algún punto del camino te vuelvo a encontrar, o vos me encontrás a mí, no sé. Es igual. Es la misma parodia que se repite una y otra vez. Tu sonrisa, mis lágrimas. Tus ojos, mi cielo. Tus abrazos, tu respiración en mi cuello. Mis besos, los tuyos. Y la realidad que se filtra, la distancia que se pone en el medio. Los recuerdos que se pierden, y en un segundo más ya no te veo, no te escucho ni te siento.

Ya no quiero pensar en quién eres, no quiero pensamientos que puedan ilusionarme y encontrarme solo entre las sombras de mis pensamientos, en un laberinto sin final. ¿Cómo saber si aquello que expresas puede ser cierto o es simplemente un juego con mis sentimientos?Puedo imaginarte pero no tenerte, entonces de qué me sirve pensar en alguien que simplemente no existe, o realmente eso que dice sentir no va más allá de las palabras. Me gusta pensar que lo imposible no existe que es sólo una palabra quea veces utilizamos por miedo a fracasar pero cuando no depende de uno, ¿Qué se puede hacer? ¿Cómo puedes lograr que lo imposible sea posible si depende de alguien más? ¿Qué circunstancias hay para que todo sea entre líneas nada más? ¿Qué señal debo esperar si a tus ojos no puedo mirar? ¿Cómo puedo ver tu alma sino tengo tu mirada? ¿De qué sirven tantas palabras si no entiendo los espacios en blancos que hay entre ellas?

Que no sea tarde para cantar, para aprender un nuevo idioma, para escuchar algo distinto, para volar, para vivir el amor, para caer y levantarme, para reír, para asombrarme, para equivocarme, para creer de nuevo, para arrepentirme, para ilusionarme, para volver a intentar, para tener un hijo, para escribir, para leer lo que no leí, para leer lo que antes no me interesaba, para entender, para animarme, para llorar, para perdonar.

Me cansé de llorar para sentirme bien, me cansé de pensar que vendrán tiempos mejores, me cansé de sonreír y decir Estoy bien. Me cansé de poner la misma cancion cada vez que pienso en vos, me cansé de tener que ser yo la que inicia la conversación, me cansé de preguntarte que te pasa, me cansé de tu indiferencia, de tu rechazo. Me cansé de caminar por las mismas calles, el mismo colectivo, el mismo colegio, las mismas mentiras, los mismos asientos, los mismos caminos, la misma gente; Me canse de la misma rutina. Me cansé de mi ropa, de mis complejos, me cansé de llorar, de pensar, de sentir, me cansé de arruinar todo, de no iniciar nada. Pero todavia no puedo cansarme de vos.

No puedo aferrarme a nada ni a nadie. No puedo aferrarme al amor, a la amistad ni al cariño. Simplemente porque cuando empiezo a sentirlo por alguien, pienso en lo mal que pueden llegar a resultar las cosas, en que ya no estoy dispuesta a perder a alguien importante para mí. Casi inevitablemente y sin quererlo, sola me voy alejando, me aislo, corto cualquier lazo que pueda unirme a alguien. Supongo que así creo que puedo evitar la tristeza. No me permito disfrutar, tampoco INTENTAR y me molesta, vaya que sí. Pero me rehuso a fracasar una vez más, a la sensación de perderlo todo, a sentir que los latidos se frenan de a poco. Como si así evitara querer o extrañar a alguien, pero no, lógicamente no lo hace. Ojalá fuese así de fácil,ojalá uno pudiese elegir siempre bien, no sentirse así. Veo el cielo nublarse y en vez de esperar a ver si llueve o no, salgo corriendo en busca de un refugio, me escondo. Ya no puedo soportar otra pérdida, no quiero sentir una vez más que ése vacío tan aborrecible se apodera de mí y que poco a poco desaparecen las ganas de ponerme de pie. Pero sé también que si ésta reacción prevalece en mi, si, los voy a perder.

Estoy confundida, agobiada, harta. Estoy indecisa, rara, harta. Estoy agobiada, desepcionada, y harta de nuevo. Me considero una persona buena, demasiado. Tengo una capacidad de perdón demasiado fácil, lo que me hace una persona manejable cuando más débil estoy. Cuando conocen mi punto débil, me atacan por ese lado, y me derrotan, me tiran abajo, me hunden y sin embargo, yo sigo perdonando. Creo tener límites, pero no lo pruebo. Quizás es por eso que me mienten en la cara, o no. Ya ni se si me mienten, desmienten, confiesan, o me atacan con una sinceridad que me llega. Y es por eso que hoy me encuentro encerrada en cuatro paredes preguntándome qué hacer. Preguntándome a quién creer. Hoy, una vez más, perdoné.

Pero cuando creemos que todo se termina, cuando creemos que todo está perdido, siempre se abre una ventana. Como si nos escucharan, como si todo estuviera perfectamente planeado para que las personas no se rindan ni se den por vencidas. Como si existiera una conspiración entre planetas, soles y lunas para que las personas cuando se caen al río no se queden sumergidos en él, abriéndose a su paso esa ventana, esa salida que se abrió con un nombre, y yo simplemente atiné a llamarlo: Él. No hubo reemplazo, no hubo un cambio. Simplemente una persona más se unió a mi camino, y comenzó a caminar conmigo, dándome su mano y dándome un espacio. Compartiendo sus cosas con las mías. Compartiendo su vida. Consejos ante problemas. Sonrisas ante lágrimas. Apoyo frente al llanto. Miradas cómplices. Nuevos códigos, nuevos momentos. Charlas hasta altas horas de la noche. Risas continuas sobre cosas chiquitas e insignificantes, pero que con él tienen un sentido especial. Él simplemente apareció, para verme crecer. Él estuvo conmigo, así me lo hizo sentir y me lo hace sentir todos los días de mi vida, desde la mañana a la noche. Sus retos, sabios y correctos, aparecen de vez en cuando para hacerme notar algo que estoy haciendo mal. Sus felicitaciones me hacen recordar que estoy por el camino adecuado, tratando de hacer las cosas bien. ¿Cómo agradecerle a la vida esta persona que nos puso en el camino? ¿Cómo contradecir al destino si este viene con personas tan valiosas, como lo es Él? ¿Cómo querer cambiar algo de mi vida, si hoy soy feliz? ¿Cómo cuestionar la existencia de alguien superior que siempre nos pone cosas buenas en el camino? La vida todos los días te cruza con personas, que hay que cuidar, que hay que retener y valorar. Uno sabe quienes son esas personas que te van a acompañar siempre. Uno sabe quien vale la pena y quien no. Uno sabe a quien querer y a quien no. Uno sabe a quien ayudar y a quien obviar. ¿Cómo puedo hacer para describir semejante amor incondicional que recibo todos los días de parte de Él? ¿Cómo explicarle el hecho de que contribuyó tanto en mí, que hoy ya forma parte de mi misma?

Así es el amor ¿no?, a veces se gana a veces se pierde. Hay que resignarse tambien, hay que saber cuando a uno le toca dar un paso al costado, eso tambien es amar, cuando uno sobra, cuando uno ya esta de más. En la vida uno se relaciona con muchas personas todo el tiempo y es asi eso de vivir, relacionarse, elegir, elegir con quien queres estar, con quien no; todos todo el tiempo estamos buscando algo, ¡bah! buscando algo, buscando un amor y el amor esta dentro de las cosas que responden al azar. Si tenes suerte en la vida, te podes cruzar con el amor; es casi un milagro. El amor es como la loteria, podes jugar toda la vida y ganar o no hacerlo nunca, pero si lo intentas y no ganas, no tenes nada que reprocharte. Lo que no tiene perdon es haber encontrado el amor, haber tenido esa suerte y no haberlo provechado. Yo tuve la suerte de haber encontrado el amor y lo deje pasar, y eso no me lo puedo perdonar. No sabes las ganas de llorar que tengo.

¿Cómo es el amor? ¿Es complicado el amor? ¿El amor es caprichoso? ¿El amor es cruel, es egoísta? ¿El amor es injusto? ¿El amor es posesivo y celoso? ¿El amor es a destiempo? ¿El amor es angustia todos los días? ¿El amor es un desencuentro permanente? ¿El amor es traicionero? ¿El amor duele? ¿El amor desilusiona? ¿El amor es soledad? ¿El amor va y viene? ¿Cuál es la verdadera naturaleza del amor? Todos nos preocupamos porque nos amen. Fundimos biela, carburadores, hacemos cualquier cosa con tal de que nos amen. ¿Pero es más importante ser amado que amar? El gil, como decimos todos, que ama ¿no es más feliz que el perno que solo quiere que lo amen? Si se ensucia el carburador el que ama le mete igual, contra viento y marea, cueste lo que cueste, lo que quiere es amar. Cuando un fratacho ama le importa más el otro que él mismo. Cuando amas haces cualquier sacrificio por el otro, nada te hace más feliz que ver al otro feliz y nada te hace más triste que ver al otro triste. Cuando amas, amas hasta el punto de renunciar a tu amor, por tu amor ¿y cuál de nosotras haría algo así? No, porque nada nos alcanza, queremos que ellos renuncien a todo, que se sacrifiquen, que sean héroes para nosotras, y si no es así ¿significa que no nos aman? ¿Se dan cuenta? Nada nos alcanza. Porque el que ama, ama. Ama lo que le gusta, lo que no le gusta, lo que nunca le va a gustar. El que ama no es un perno quisquilloso como somos todos que siempre estamos ahí buscándole el pelo al huevo, la fallita para decir “ves, no me amas tanto como me decís, no me amas como me merezco, no me amas hasta el infinito”. El amor es entregarse, es que el otro sea más importante que vos. Uno no encuentra el amor, el amor te encuentra, y cuando te encuentra te arrasa, te da vueltas, te vuelve de aire, y lo único que te importa es amar, amar de frente, sin razones, sin especulaciones, amar y solo amar porque esa es la verdadera naturaleza del amor.

Es más fácil olvidarse ahora, olvidarse de todo lo que pasó este último tiempo. No quiero tenerte rencor, no quiero odiarte, por eso va a ser mejor despedirnos ahora, antes de que cometa algún error. Pensaba esperarte hasta que vuelvas, pero eso no serviría de nada; tenerte no significa que seas mío. Ya no quiero tenerte, a partir de ahora vas a ser problema de otra. Asique por favor no me llames, no me hables, no me escribas, no pienses en mí, no pienses ni siquiera en no pensar en mi, porque eso significaría que estoy equivocada, y no puedo estar equivocada. Terminamos. Vos, Ella y Yo, terminamos.

Me canse, estoy harta. Chau entendes, chau, chau amor, chau peleas, chau celos, chau todo. Chau si, chau no, chau blanco, chau negro, chau. No sabes que.. chau no, ADIOS y esta vez te juro que es para siempre.

Dicen que una sonrisa vale más que mil palabras, pero no cualquier sonrisa para mi. Solo esa que espero, la que ansió ver, la que me llena. La sonrisa de la persona que da lo que quiero recibir. La sonrisa, por cierto, tan particular, la que crea esas muecas que amo. La sonrisa esperada, con los ojos brillos. Eso es lo que vale más que mil palabras, sentir a la otra persona en el momento en que genera esa sonrisa, que a la vez, genera otra, como si fuera contagioso. La que te da ganas de apretar, y por qué no, besar. La sonrisa esperada, la sonrisa que paga mil. Esa es la que quiero ver, la que quiero sentir, la de la persona que sin esfuerzo puede crear, para hacerme sentir bien, o quizá pintar de colores lo que nunca será.

No sé si lo sé con exactitud. Pero cuando estube con vos no puedo negarlo, sentía una paz increíble. Estaba feliz. Pero no sé si eso es amor. Sabes la rutina es algo que me aburre; pero no sé si se puede decir que es esa la excusa a todo. Hace poco me reencontré con vos, sentía que te extrañaba demasiado como para dejarte ir nuevamente, pero cada uno tenía que volver a casa y pensar. A la vez aún no creía demasiado tu discurso. Debí haberte frenado en algunos puntos y cuestionarte un poco más.

Cuando somos chicos siempre soñamos con ser un héroe, rescatar a la gente te hace sentir orgulloso y feliz, esas cosas tan simples, tan simples como un sueño, tan gratis como soñar, tan hermoso y esperanzador. Pero claro cuando uno crece se da cuenta que la vida real no es como lo pinta un sueño. Y uno constantemente piensa en escapar de los problemas, de las obligaciones, del agitado mundo a través del una siesta. A quien no le gustaría vivir en un sueño. Todo lo que querés, lo tenés. Todo, es una palabra que no tiene límites, por eso es necesaria usarla ya que los sueños tampoco tienen límites; cada soñador es quien lleva el rumbo de su fantasía.

Me cago en todas aquellas personas que dicen que son "simples". Yo levanto la mano y digo que soy COMPLICADÍSIMA. ¿Quién es simple? Partamos de la base de qué significa ser simple. Porque si vos te consideras simple porque te gusta cualquier ser bipedo que le cuelga algo entre las piernas, hablando mal y pronto... Que le entrás a cualquiera y no le haces asco a nada. Que sos super gauchita. Copada. No sos celosa. No tenés problema en ser vos la que llame. Escuchás a la otra persona, etc. Y después de toda esa descripción INcreíble, sacás la conclusión de que sos "simple y nada complicada" tengo que darte la mala noticia que NO es así. Vaaaamos... Somos muchas y nos conocemos mucho. No hay mujer en la faz de la tierra que sea simple, chicas. Si le entrás a cualquiera, sos una bichera. Pero si viene un bicho y le decis que no, sos una histérica. Si sos guachita sos una puta. Pero si no sos gauchita sos una asquerosa, fea y frigida. Si sos copada, es porque te re gusta el flaco, pero si no sos copada, sos una mala onda. Si sos celosa, sos una insoportable que no confias, y si no sos celosa NO TE IMPORTA. Si lo llamás, es porque estas re-atrás de él, pero si no lo llamás, te haces rogar. Lo peor de todo esto, es que vos sos así porque querés caerle bien a un puto tipo, y sin embargo a ellos no hay pija que les venga bien. Y te estás prohibiendo ser vos. Ser histerica, ser celosa, ser asquerosa, mala onda, selectiva, etc. por alguien, que a decir verdad, siempre te va a encontrar el defecto y la puta que los parió! ¿Por qué no sos complicada? Si total en algún momento algún forro te lo va a decir. Que se maten los hombres. Son todos iguales (y nosotras también). Una se esmera para ser buena con ellos, pero ellos se buscan que seamos unas perras. Y después te maldicen. Y le cuentan a tus amigos tus intimidades en forma de "venganza" pensando que así, te están desmitificando y sin embargo los amigos te quieren cojer igual.¡Que se vayan todos al re-carajo! A ellos nada les viene bien. N A D A. Quieren que seas una dama pero que con ellos seas una puta. A VER, o soy una dama o una puta. Quieren que los ames, que los atiendas, que les estés atrás, mientras ellos se van de joda y se enfiestan con los amiguitos. WTF? Pero te apuesto lo que quieras que si no les estás encima, no los llamás siempre, los amás pero no sos tan demostrativa, etc. TE ESTAN ELLOS ENCIMA. Los hombres son hijos del rigor, no hay nada que hacer. Una quiere ser cariñosa... pero hay que cagarlos a palos. Ustedes se lo buscan.Y los que piensan que las mujeres somos unas histericas, complicadas... SÍ, ES VERDAD. Pero ustedes son unos conchudos de mierda que nada les viene bien y la puta madre que los re-parió a todos ustedes. Listo. Se me soltó la cadena. Pero me siento mejor.

Empecé a sentir que nunca nada bastaba. Que no importaba el esfuerzo, el tiempo, lo duro que fuese o incluso si llegaba a sobrevivir. Ya no importaba nada. Todo aquello que algún día me habia suplicado que me quede se habia esfumado. Todo parecía muy bizarro, un sueño o una pesadilla sin fin en la que no podía ganar pero tampoco perder. En la que mi vida era una jugada a tientas. Jugué a quererme y así terminé, odiándome. Jugué a tenerte y acá es donde termine, en el olvido. Jugué a poder y así terminé, desplomada. Jugué a creer y así terminé, sin esperanzas. Jugué a decir que la vida siempre nos devuelve las buenas y mentí. Jugué el juego más complicado de todos, en el que intenté vivir y fallé.

Me haces muchas preguntas. Supongo que te parezco un misterio. Algo que te gustaría conocer, a fondo. Queres resolverme, como si fuera un puzzle. Yo también he tenido esa sensación, pero nunca me atreví a preguntar nada. Será porque nunca vi las puertas de su personalidad abiertas. Todo lo que sé, y es bastante más de lo que puedes suponer, lo sé por observar a través de las rendijas. Siempre estuve muy atenta a su ser. Creo que mi rompecabezas es más fácil de resolver. No es una tarea tan exigente. Soy un puzzle de 10.000 piezas; pero al menos están todas encima de la mesa y boca arriba. Yo no soy un cubo de Rubik. Creo que te moris de ganas de que te conozcan. Que gritas desesperado para que alguien te mire y te quiera. Pero a la vez cerras las puertas con 7 candados, y muerdes a quien intente acercarse para abrirlas. La gente no sabe qué hacer ante las contradicciones, ¿no te has dado cuenta? Hay que luchar contra vos para llegar a tu interior. Y desarmarte. Te va a costar mucho encontrar a alguien que esté dispuesto a luchar tanto. Nunca bajas la guardia. Hasta yo me aburrí de luchar.

¿Se acuerdan como comenzamos nuestra amistad?... Yo no me acuerdo si fue hace mucho, poco o nada. Pero poco eso importa. Lo que importa es que nuestra amistad existe.
Todo siempre se conserva en el tiempo. Cuando reímos de aquel chiste tonto que contamos, cuando lloraron sobre mi hombro y lo mojaron con las lágrimas de la decepción de un amor, o cuando lloron ya no sobre mi hombro sino riendo y gritando por la alegría de vivir. Cuando anduvimos horas y horas aplanando calles sin ningún sentido, cuando nos sentamos para ver el atardecer sintiendo la brisa sobre nosotras mientras conversábamos sobre algún tema banal; todo esta cada vez más vivo, cuando acaricio el inventario de nuestros recuerdos. Con unstedes estuve cuando me caí, y ustedes me recogieron. Con ustedes estuve cuando se cayeron, y también las recogí. Vinieron hacia mí con el corazón roto, contándome lo que les hizo "él", y yo con mi botiquín de primeros auxilios y un poquito de cariño, traté de pegarles los pedacitos que estaban botados. Y claro, ustedes cayeron de nuevo, siendo que les habían advertido que las heridas no estaban bien cerradas. Pero bueno, para algo estamos las amigas: para entender todo.
Yo muchas veces fui la que necesitó de su ayuda. Y ustedes también me curaron. Con tan solo escucharme, ya me curaron. Ustedes me enseñaron alguna vez que la vida es para vivir, reír, soñar y aprender.

Nada te voy a decir, solo tendre que soportar, te juro no llorare, no te miento estare bien, es tanto lo que te amo que no voy a atarte a mi, si has decidido dejarme, solo quiero que seas feliz, pero recuerda, si te va mal aqui estare. Como una bella durmiente esperando a que regreses, eres tu mi principe azul. Nada te voy a decir, solo observare partir al hombre que tanto ame y que todo le entregue

Y ahora tu te me vas, yo cansada de llorar, queriendote dar un beso y en lugar, te pones a fumar. Y ahora tu te me vas, mordiendote los labios, sabiendo que mañana si nos vemos tu y yo seremos dos extraños. Y ahora tu te me vas, mi mano esta extendida, soy como ese mendigo sin su mendrugo de pan. Ahora tu te me vas, aun no sabes que yo hice mios tus ojos, tu mirada, tu sonrisa, tu manera de pensar, tu alegria y tu tristeza, tu mentira y tu verdad. Y ahora tu te me vas y me dejas aqui perdida entre tinieblas, sin hoy y sin mañanas, sin un poco de esperanza acabaste con lo nuestro, lo borraste tan sencillo, como escritura de lapiz. Y ahora tu te me vas, te fuiste ya. Y ahora tu te me vas te marchas muy audaz, fuiste aquella alegria que se vive solo un rato, fuiste tu estrella fugaz. Y ahora tu te me vas, me clavas un recuerdo te ruego no me ignores, soy de carne y no de piedra y repites que te vas. Y ahora tu te me vas, me tiras hacia un lado soy menos que basura cuando dices que te vas..

El, es lo que mas quiero, lo que me hace feliz, lo que necesito, lo que me saca una sonrisa siempre, mi vida, mi amor, mi todo, mi corazon y mis pestañas, mis labios y mis ojos, es mi oidos y mi sangre, y es mio. Es todo lo lindo que haya, es todo lo malo que falte, es todo. Y es mio. Es mi tesoro mas preciado, lo que no comparto y por lo que peleo. Es mi casa, mi estufa y mi comida, mi sabana, mi colchon y mi almohada, y es mio. Tiene la llave para mis secretos, para mis mentiras y para mis deseos. Tiene la palabra justa para mis enojos, mis ganas de abrazarlo y de pegarle, es mi dias y mis noches, mis mañanas y mis tardes. Es mis manos y mi pelo, es mis : gracias y mis hola. Es mi mente y mi alma, es mi sordera, mi ceguera, mi dolor de panza y mi talon de aquiles. Es mi falsedad, mi esperanza ,y las cosas que no digo, es lo que siento, lo que pienso, y hasta lo que respiro. Es mi cura, mi enfermedad,y mis peores momentos,mis penas, mis augurios, y mis sentimientos. Tiene mis momentos de ternura, y mis momentos de enojo. Es la perfeccion en vida, es hermoso. Tiene mi aroma, mi frescura y es mi perfume favorito. Es mi cancion preferida, mi disco de oro, mi entrada al cielo, y mi salida del infierno. Es mi desayuno, y mi cena, lo primero que pienso y lo ultimo que digo. Es mi razon de vivir, de morir y de seguir intentando. Es mi peor falta de ortografia, y mi mejor nota escolar, es mi ida y mi vuelta, mi imaginacion y mi realidad. Es mi ahora y mi despues, mis como y mis porques. Es mi entonada mas perfecta,y mi locura mas profunda, mi forma de ser mas directa, mi careta para todos, mi maquillaje mas pesado, y mi ropa mas grande. Es lo mas lindo que tengo, lo que no quiero perder, lo que me prometo conservar. Pase lo que pase. Es mio.

Quién no ha querido a una diosa licántropa en el ardor de una noche romántica; Mis aullidos son el llamado, yo quiero un lobo domesticado. Por fin he encontrado un remedio infalible que borre del todo la culpa, no pienso quedarme a tu lado mirando la tele y oyendo disculpas la vida me ha dado un hambre voráz y tu apenas me das caramelos, me voy con mis piernas y mi juventúd por ahí aunque te maten los celos. Una loba en el armario tiene ganas de salir deja que se coma el barrio antes de irte a dormir. Tengo tacones de aguja magnetica para dejar a la manada frenetica, la luna llena como una fruta no da consejos ni los escucha. Llevo conmigo un radar especial para localizar solteros si acaso me meto en aprietos tambien llevo el número de los bomberos, ni tipos muy lindos ni divos ni niños ricos yo se lo que quiero pasarla muy bien y portarme muy mal en los brazos de algún caballero. Una loba en el armario tiene ganas de salir deja que se coma el barrio antes de irte a dormir.

Que si sigo tu camino llegaré hasta el cielo, tú me mientes en la cara y yo me vuelvo ciega, yo me trago tus palabras, tú juegas un juego y me brilla el mundo cuando dices luego, cuando dices luego. Cuando dices siento, siento que eres todo, cuando dices vida yo estaré contigo tomas de mi mano y por dentro lloro aunque sea mentira me haces sentir viva, aunque es falso el aire siento que respiro. Mientes tan bien, que me sabe a verdad todo lo que me das.

Porque no sigo siendo esa pequeña niña que cuando llegaba el momento de tomar una foto ella sonreía con una sonrisa de oreja a oreja. Esa niña que creía que los amigos son para siempre. Esa niña que creía las historias de sus abuelos. Esa niña que no encontraba la diferencia entre el hombre y la mujer. Esa niña que se quedaba sábados a la noche en casa con sus padres protegida sabiendo que estando ellos nada le pasaría. Esa niña que si no le querían dar algo lloraba hasta q se lo den. Esa niña que disfrutaba los dibujitos. Esa niña que no le importaba llorar en frente de medio mundo. Esa niña que escuchaba canciones felices que le hacían recordar buenos momentos. Esa niña que hacia lo que fuese por sus amigos. Esa niña que veía a su papa como su próximo esposo. Esa niña que nunca se quedaba sola. Esa niña que lloraba si no veía a sus padres por las noches. Esa niña que contenta estaba si veía a sus padres alentándola. Esa niña que en lo único que pensaba era en que sus padres estuvieran orgullosos de ella. Esa niña que jamas lloro por amor o amistad. Esa niña que veía a sus mascotas como sus mejores amigas. Esa niña que pensaba en no defraudar a sus padres. Todo cambio, ya esa niña no existe mas, el tiempo la hizo cambiar y es una chica que no sonríe mas. Una chica que desconfía hasta de sus amigos. Una chica que ya casi ni visita a sus abuelos. Una chica que ya ni sale los sábados por las noches y no le importa nada. Una chica que si no le quieren dar algo lo consigue por si misma o se pelea con sus padres. Una chica que ya no sabe como actuar, que mirar, que hacer. Una chica que se esconde detras de todo para que no la vean llorar. Una chica que escucha canciones tristes que le haces recordar los peores momentos de su vida. Una chica que defrauda a sus padres. Una chica que ve cualquier hombre mejor que su papa como su esposo. Una chica que solo quiere que todos se vallan para quedarse sola y llorar en silencio. Una chica que hace lo posible para escapar de su casa por las noches. Una chica que no quiere que la vean con sus padres en público.Una chica que pierde a sus amigas. Una chica que no valora las actitudes de los demás. Una chica que odia su presente. La niña no esta más, la niña desapareció, la niña dejo de ser niña, la niña YA CRECIÒ

No puedo tenerlo de vuelta; pero no lo quiero de vuelta. Yo me di cuenta que el no sabe como actuar. Nunca fui una tonta; no soy así de densa. No tengo una carencia de sentido común. Yo era la chica bien; el era el chico malo. El tiene abundancia. Pero de amor para mi; no tiene nada. Lo estuve invitando a ingresar a mi corazón, pensaba que yo era su estrella; supongo que estaba equivocada. Podes ver que permanezco fuerte, no me tomará mucho tiempo olvidarme. Por favor, no te preocupes por mi, voy a estar bien. El error que cometí es claro (nunca debimos estar juntos). Esa es la razon por la que no estas aca. No es solo una simple lagrima salada. No hay ningun sentimiento en mi pecho. No siento nada de estress. Soy demasiado encantadora como para sentirme deprimida

Y tu no eres la madre Teresa de Calcuta

Ni el papa Juan Pablo II

Somos todos sendos hijos de la gran fruta

que le gusta vacilar por este mundo

Dale claro y pasa media hora

Se pone majestora dora que dora

La leona esta buscando a quien debora

Esta soltera y no se enamora

No me gusta andar con vueltas, no me gusta chamuyar, conmigo veni de frente, nunca me vengas de atrás, indaga, pregunta, seguro vas a encontrar. Hubo algunas atrevidas que las tuve que educar, yo las fui a apurar y no tardaron en bajar, otras pagaron mas caro se las tuvo que caranchar. A vos te canto, a vos te hablo, que te andas haciendo la chorra y sos un terrible gato, no te hagas la tumbera que conozco bien tus causas, siempre fuiste una cheta y por eso nadie te vanca, a vos ya te conocían y te estaban esperando, por eso apenas llegaste las pibas te picotearon y yo sigo así, tranki y piola por ahí, sin miedo a recibir y sin temor a repartir, yo pelie por una causa, gente piola me apoyo, otros no tuvieron codigos, prefirieron la traición, y ahí están, míralos, así como miro yo, se estancaron en el lodo y nadie los rescato, y nadie los escucho, y nadie los recordó, ese castillo de arena de apoco se derrumbo. Se que hay gente que me quiere, se que hay otros que me envidian, están agazapados esperando la embestida, que se aproxima, que reivindica, no hay vuelta que darle, ya yo estoy en la cima

Antes había una fuente, de perna que soy me caí y él me rescato, ahí nos conocimos. Antes yo era una nena asustada y peliadora, el me trató como una princesa, me dió cosas con las que.. nunca había soñado. Antes él era un nene bien, vivía en una burbuja, yo le abrí los ojos y él me enseño a amar. Antes el se equivocó y me rompió el corazón, yo me equivoque y le rompí el corazón. Antes había un carromato, en ese carromato nos perdonamos y nos comprometimos. Antes no sabía lo que era el amor y ahora no puedo vivir sin el.

Como me apena el verte llorar toma mi mano sientela yo te protejo de cualquier cosa,no llores mas aqui estoi.Fragil te vez dulce i censual quiero abrazarte y te protegere esta fusión es irropible no llores más aqui estoy.En mi corazón tu viviras desde hoy sera y para siempre amor.En mi corazón no importa que diran dentro de mi estaras siempre.No pueden entender nuestro sentir ni confiaran en nuestro proceder se que hay diferencias más por dentro somos iguales tu y yo.En mi corazón tu viviras desde hoy sera y para siempre amor.No escuches jamas que pueden saber si nos queremos mañana ni hoy entenderan lo se talvez el destino te hara pensar más la soledad tendras que aguantar entenderan lo se lo haremos muy juntas.

Ya no llores muchachita no estes pensando en el, eres apenas una niña y empiezas aprender.Por hoy se fue el amor quiza mañana volvera, No debes llorar mas pronto lo olvidaras, son cosas del amor, son cosas de tu edad lo debes entender, tenia que pasar,si quieres un amor, alguien sincero aqui estoy yo, yo si te quiero de verdad

Opte por dejarlo ir, ya tengo una decisión tomada y espero qe nada me haga cambiar de opinión. Llego su hora, es tiempo de cambios y de nuevas sensaciones. Ya solté ese nudo que me mantenía atada a él. Yo le dije a mi corazón que era libre, y que no lo esperara porque no iba a llegar... no iba a volver. De una manera u otra creo que por fin logro entenderlo. Pudo experimentar, y aunque los recuerdos quedaran por siempre en su memoria, serán solo eso: recuerdos, y pasará a formar como todos los demás una pagina escrita con lagrimas y alegrías de aquello que alguna vez fue. Es una lastima, pero ... Adiós.

Y yo no sé que hacer en mi vida si me destruyes y luego me recuperas.
Si me odias y luego me amas.
Si me discutes y luego me abrazas.
Nosé si seguir sin darte bola, o irme con otro
Yo sé que vamos a volver pero no se cuando será.
Sé que me amas pero nosé cuando lo admitirás,
se que te importo pero siempre lo niegas.
Sinceramente nosé que hacer,
yo como una idiota te esperaré
a ver si vuelves a mis brazos y me dices toda la verdad.
Te esperaré a ver si vuelves a pedirme un beso.
Te esperaré aunque discutamos,
aunque me digas que no da para más,
yo siempre, te voy a esperar

Te diría TANTAS cosas que no puedo decir con palabras. Siento que hable mucho y dije poco, por qué dentro de todo lo que dije nunca estuvo lo que realmente sentía. Odio intentar decir lo que siento y quedarme muda o terminar diciendo lo que no iba a decir, aunque tal vez es lo mejor, por qué a veces es más claro un gesto que una palabra. A veces los gestos son más tercos que las palabras, uno puede cerrar la boca, pero enmudecer el cuerpo es casi imposible. Salvo que te paralicen el cuerpo con un gesto tan implacable que te dejen durísimo. Tan dura como me quede la última vez que vi, en la cual te hubiera besado, para que así puedas ver lo que siento yo, con tanta claridad cómo YO vi lo que sentís vos, mientras me mirabas a los ojos

Amor, Vos y Yo hemos descubierto que solo una vez se ama en la vida y que el verdadero amor lo conocimos juntos. Platicamos, a veces discutimos, nos enojamos. A veces no separamos, hemos estado en las buenas y en las malas. Pero al final terminamos de nuevo juntos, amandonos. Hemos cometido muchos errores y a la vez aprendimos mucho. En estos momentos estamos pasando una etapa muy dificil que cambiara nuestras vidas. Pero se que no hay que tener temor, por que nuestro amor es unico e inigualable. Mi amor no te preocupes que no pasara nada. Todo en la vida tiene sentido y es solo si estoy contigo. Tranquilo, yo estoy aca. Te espero, te recuerdo. Es mi corazon que vive por tu amor lo que me da fuerza hoy.

Que habiendo tantos planetas justo te tocó nacer en este y a mi tambien... habiendo tantos siglos en la historia justo te tocó nacer en este y a mi también... habiendo tantas personas en este mundo justo te tuviste que cruzar en mi camino... no se si es el destino, o Dios o que.... pero habiendo tantos lugares en este mundo...YO SOLO QUIERO ESTAR A TU LADO.

Me muero por suplicarte que no te vayas mi vida. Me muero por escucharte, decir las cosas que nunca digas mas me callo y te marchas. Mantengo la esperanza de ser capaz algún día, de no esconder las heridas que me duelen al pensar que te voy queriendo cada día un poco mas. ¿Cuanto tiempo vamos a esperar? Me muero por abrazarte y que me abraces tan fuerte, me muero por divertirte y que me beses cuando despierte acomodada en tu pecho. Hasta que el sol aparezca, me voy perdiendo en tu aroma, me voy perdiendo en tus labios que se acercan susurrando palabras que llegan a este pobre corazón. Voy sintiendo el fuego en mi interior. Me muero por conocerte, saber que es lo piensas, abrir todas tus puertas y vencer esas tormentas que nos quieran abatir. Centrar en tus ojos mi mirada, cantar contigo al alba. Besarnos hasta desgastarnos nuestros labios y ver en tu rostro cada día crecer esa semilla. Crear, soñar, dejar todo surgir. Apartando el miedo a sufrir. Me muero por explicarte lo que pasa por mi mente, me muero por intrigarte y seguir siendo capaz de sorprenderte. Sentir cada día ese flechazo al verte. ¿Que mas dará lo que digan? ¿Que mas dará lo que piensen? Si estoy loca es cosa mía y ahora vuelvo a mirar el mundo a mi favor. Vuelvo a ver brillar la luz del sol.

Es como poder ser dueña del tiempo y así detenerlo con el pensamiento. Es como tallar una obra de arte que no puedes crear sin enamorarte. Es como abrazar las nubes más bellas, cubrir nuestros cuerpos con mantos de estrellas. Es como beber las luces del día cargando la sed de mis fantasías. Amarte a ti es soñar despierta, con los ojos abiertos. Amarte así es de verdad, el corazón entregar tan lleno de paz. Es como escribir la última historia gritando pasión en vez de victoria. Es como curar aquellas heridas. Es como empezar una nueva vida.

Suavemente desparramada en algun cordón con una qilmes al lado de mi corazon, un par de poemas reprimidos qe ya no sirven mas qe te aseguro nene, ella no te los va a dar, y yo ahora se qe no, no te importo nada pero algun dia caeras a mi, por eso no llores por qien no te ama, ama a qien llora por ti, en el interior de un bar tambien me podras encontrar ahogando penas en un vaso tratando de olvidar, qe le brindaste tus ojos y ella te hizo una herida profunda nene qe mi guitarra no suena esta triste y siempre adentro de su funda y no la toco porqe no te importo nada pero algun dia caeras a mi, por eso, No llores por qien no te ama, ama a qien llora por ti

Algunos siguen dudando si existe el amor Y se siguen preguntando a donde llega la razón Pero yo no me olvido de todo lo que me diste... te lo digo con una mano en el corazón Que no es fácil poder hacer, el bien sin mirar a quien Que nos falta por todos lados, como salimos esta vez No necesitamos nada de lo que perdimos, pero no teníamos nada pero nada que ver Solo confío en su voz, solo le creo a esa única voz. porque te ganaste el cielo y nos cubriste a los dos a los dos Y no me olvido de tus caricias y no me olvido de tu dolor Que pensaste en nosotros primero, no te acordaste solo de vos Para que hubiera para almorzar y que tuviéramos en que soñar No lo dudes de todo eso no me voy a olvidar

Tú me molestas, me enfado, te enfadas y después me vuelves a besar y así me haces olvidar que estoy molesta y no me acuerdo de por qué. Aveces no me es justo como te aprovechas del hecho de que yo te ame mucho más allá que la razón, y ello sólo no hay derecho. Aún así nadie me calma como tú y me doy cuenta que mi única verdad es que odio amarte tanto. Un día de éstos tal vez tu magia no me afectará y tu beso no me hará débil, pero nadie en este mundo me conoce del modo que tu me conoces. Tú sabes el poder que tienes sobre mi, que nadie más me hace reir, y es por eso que odio amarte tanto amor y saber que te necesito. Es que odio amarte tanto cariño, y no puedo vivir sin ti, pero odio quererte así

A veces la luz del sol, no quiere brillar sobre mí, y a veces me encuentro ciega. Al principio no veo, y después veo que sólo soy yo. Elegi un camino, en busca de diversión, ganaron las tentaciones y toda mi alma rendí. Si hoy puediera volver atrás, ¿ Recuperaría mis promesas morales, o repetiría, para reírme de mi misma? A veces me escondo un poco, y a veces me pregunto porqué ¿Será porque las luces son demasiado fuertes, O porque tengo los ojos DEMASIADO cerrados? A veces no uso el cerebro o estoy demasiado ciega como para ver, dejo llevarme por sentimientos distorsionados, pero una vez más me equivoque y tengo qe perdonarme, preparme para enfrentarme a mi misma un día más. A partir de HOY me voy a portar bien, pero en el fondo de mi mente, voy a vivir esclavizada.

100 entradas.

1- No hay mujer que no abra la boca (y la que la cierra lo hace porque sabe que parece tonta con la boca abierta) para maquillarse.
2- Siempre rescatamos algo bueno de alguna relación.
3- Por más que estemos con otros, el 90% muere por estar con el ex.
4- Es ley guardar los mensajes del chico que te gusta.
5- Otra ley, releerlos siempre. (Escuchando Sin Bandera, Arjona o temas lentos, también)
6- Aunque gritemos y saltemos porque 'él' nos mandó un mensaje, siempre respondemos cortadamente, como si nos importase en absoluto su mensaje..
7- No hay ninguna persona del sexo femenino que no llore o se emocione con ''The Notebook''.
8- Es inevitable no entrar al facebook de él y leer las firmas y ver las fotos.
9- Siempre la que mujer le firma (no importa si la conocemos o no) es una ''puta'', ''perra'', ''trola'' y todo tipo de sinónimo.
10- Morimos de celos cuándo dice que su noche fué ''espectacular''.
11- Amamos darle celos con nuestros amigos.
12- Es ley decirle a tu amiga ''Y que hace?'' ''Me mira?'' ''Quién es esa puta?!!!!''.
13- Aunque ellos no lo crean, nosotras sabemos qué hace, cuándo y con que frecuencia...
14- SIEMPRE vamos a saber a dónde salen (asi que ''a dónde salís tonight?'' es una pregunta para sacar tema deconversación nomás eh..).
15- Si está en el mismo boliche, primero lo capturamos y lo seguimos sin que él se cuenta. Cuándo está solo o conalgún amigo en común vamos, pasamos por al lado y vemos que reacción. Si no pasó nada, pasamos miles y miles deveces (sin contar que torturamos a nuestra amiga diciendo ''lo odio!'')
16- Releemos historiales de conversación de él.
17- Un simple ''beso'' por msn, puede hacernos sentir Angelina Jolie y sacarnos la mejor sonrisa.
18- Siempre lo eliminamos para no tentarnos de hablarle.. Pero siempre lo agregamos y le hablamos (capaz no me llega lo que él me habla!).
19- Aunque borremos su número de nuestro celular... Lo sabemos de memoria.
20- Cuándo nos invita a salir... Le contamos a los gritos a todas nuestras amigas! Es ley
21- Aunque odiemos ir al cine, si es con él... Todo ok.
22- No entendemos un joraca de fútbol, pero por casualidad siempre sabemos los resultados de su equipo
23- Quién dijo que somos histéricas sólo porque estamos indispuestas?!
24- Inconcientemente, les dedicamos niks, subniks, posteos y demás.
25- No podemos evitar hablar de él... Típico: ''Ay blda, cuándo yo estaba con él, en una, me agarra la mano y medá un beso! Es un tierno.'' (Aunque eso haya sido meses atrás).
26- Nuestras amigas terminan sabiendo toda su vida.
27- Cuándo nos llama, el corazón nos late a dosmil por hora, y hacemos señas con las manos a nuestras amigas!
28- Lloramos, los odiamos. Pero un 'hola' en el msn, soluciona todo...
29- Asociamos todo con él.
30- Ley: conectarse y buscar si está.
31- Pensamos una y mil veces lo que le vamos a responder para no sentirnos pesadas y molestas, y sobre todo, superadas!
32- Un ''ok'', ''ah...'', ''mirá vos'', ''copado'' femenino, traducido, quiere decir Basta! No me interesa saber de tu noche.
33- Cuándo nos manda un mensaje, y le respondemos, alejamos y/o escondemos el celular para no estar como una pelotuda los 20 minutos (para que el flaco se digne a contestarnos) viendo el fondo de pantalla (pedorro) denuestro celular!
34- Jamás vamos a decir ''te quiero'', ''te adoro'', ''te amo''. Siempre ellos primeros. Y aunque seamos más quefelices por eso... ''Yo también'', alcanza y sobra
35- Antes de verlo, pensás que le vas decir... Pero después decís cualquiera. Y cuándo ya estás en tu casa decís,La puta madre! Porque no le dije eso?!
36- Mínimo 30 minutos antes de verlo. Base a full, y planchita extrema. Obvio.
37- Sabés que no tiene saldo, pero le mandás... Total? Puede responderme desde otro cel.
38- Lo llamás en privado para ver que onda. Si hay mucho ruido, puto mujeriego está de fiesta nomás! Y sino,después del ''hola'' cortás...
39- No podés comer adelante de él, verguenza absoluta.
40- SIEMPRE se cierra el msn, se te corta la luz, o un panameño te mea la cpu (?) cuándo están en LA conversación,y cuándo volvés vos le seguís hablando del tema y él... ''Perdón estaba jugando al Dota'' (madurá nene! ¬¬)
41- Siempre demoramos en responder, pensamos mil y una vez la respuesta.
42- Decís, basta, no le sigo más el juego... Te manda un mensaje... ''Ay pero es tan tierno!''.
43- Amariamos saber que piensan de nosotras.
44- Odias a sus amigas mujeres.
45- Tomás para olvidarlo, pero sabés que al otro día lo recordás.
46- Siempre encontramos un defecto a la actual 'novia' de él.
47- Lo perdonamos una y mil veces, seguro esta cambió...
48- Les repetimos una y mil veces las mismas cosas a nuestras amigas, y ellas siempre nos escuchan y nos aconsejan; y nosotras de nuevo, no le hacemos caso.
49- Amamos que nos digan ''linda''! Hermosa, es mersa. Bonita, es de Tacho y no dá copiones. Preciosa, suena a grito de albañil.
50- Y a pesar de todo, volveriamos a estar con el.

La estupidez triunfa en este juego
Se que dices la verdad
La conozco
Te conozco
Y no te creo ;
Una mitad tuya le tiene miedo al cambio,
pero la otra mitad ya cambio.

Nos quedamos atascados en un mundo equivocado donde no existen las gracias ni el perdón. Tu perfume sabe a rosa y tus labios a esa cosa que me arranca y me destroza el corazón. Nene te extraño tanto que no puedo respirar. Flores negras, flores muertas, flores que nunca te dicen si el camino que tomaste fue el mejor. No me importa que te rías o que la vida te sonría, o que te muestres por la calle con tu amor.

Miro de atrás puedo ver casi todo, voy a jugar pero lo haré a mi modo. Seguramente mis preguntas no tendrán respuestas, me enfoco en esta dirección subiendo la apuesta. Porque cuando estoy con vos llego a creer que este mundo indiferente y cruel no le hará daño. Ya no sé si brillar o quedarme nublada, el principio del fin es haber empezado. Ahora quiero gritar, no quedarme callada, hoy la felicidad es estar a tu lado.

Me da tanto miedo el poder hablarte y decirte la verdad , que te extraño , que estar sin vos no puedo, que me haces tanta falta. Nose que me dirias...& me da miedo el pensar que al decirte eso vos nose , me digas que ya ni me amas , y que de mi te olvidastes. Te extraño muchisimo, y no puedo ocultartelo, mucho menos a vos. El entrar a tu fotolog, leer las cosas qe pones , las flacas esas qe te firman , y me agarron los ataques de celos, te juro. Aunque no estemos juntos, siempre voy a pensar en vos, nunca en mi vida te voy a olvidar, sabelo. & como te prometi, nunca voy a amar a nadie asi tanto como yo te ame a vos. Siempre vas a ser parte de mi vida, nunca te voy a dejar de pensar ni un solo minuto ; porque vos en mi mente y mi corazon estas y siempre lo vas a estar. Te amo con todo pero todo mi corazon, hoy & por siempre, por mas qe juntos no estemos, & nunca mas volvamos por cosas que pasaron, que nunca quise que allan pasado. Me encantaria tanto que podamos volver, de cero empezar, y que se cumpla todo lo qe una vez dijimos. Es obvio que esto nunca va a pasar por mas qe querramos, por cosas qe pasaron.

Me cago en vos, en ella, en tus chamuyos, en tus histerias, en tus promesas, en tus dias buenos, en que siempre queres tener la razon, en tus dias malos, en tus novias, en tus fotos, en tus mails, en tus sms's, en tus enojos, en tus excusas, en la vida publica de ella, en la mitad de todo, en tus llamadas, en la vida que llevas con ella, en las ganas que tenes de cagarme todo, en los mitomanos como vos, en que sos el mas mujerigo, en tus salidas, en tus regalos, en tus invitaciones, en tus rebajadas, en tus propuestas, en las ganas de verte que tengo, en tus locuras, en tus chistes, en los hijos que van a tener, en los momentos lindos, en los malos, en las noches que estuvimos juntos, y en las que no, en tus ataques, en las ganas de matarte que tengo, en tu vida, en lo que siento por vos, en tus pendejadas, en tus llamados, en las cosas truchas que decis, en lo agrandado que sos, en tus puteadas, en las verdades que decis, en las mentiras que juras, en las mentiras que prometes, en las mentiras que contas, en todo lo que te extraño, en tus novias, en las cosas que le juras a ella, en todo lo que te quiero, en las cosas que me juraste, en tus mails, en las cosas que me dijiste, en el dia en que empece a hablar con vos, en todos los dias que estuvimos bien, en los que estuvimos mal, en TODO lo que tenga que ver con vos.

Si tu piensas que te voy a perseguir, ni lo sueñes, no soy asi. Yo te busco donde sea y lo hago cuando quiera, yo me muevo a mi manera. así soy yo; quiero que lo sepas de una vez por mi. No espero nada de ti. Y si quiero yo te encuentro. Si deseo yo te beso- Así soy yo. Atrapo al que quiera y lo beso donde sea. No me importa lo que invente, no me importa lo que piense. No digo cosas en vano, siempre voy directo al grano. Así soy yo; no pretendo que me entienda. Y no digas que yo no te lo adverti. Piensa bien si te conviene así, Ando libre y sin pasiones, no me pongo condiciones. Yo no doy explicaciones. Y si hay otra que te haga más feliz, ni lo pienses, nada de sufrir. No me vengas con perdones, siempre tengo mil amores, pruebo mis otros sabores. Siempre tengo horas buenas. No me gusta andar con penas. Vivo con o sin abrazos, y no entiendo de fracasos. No me gusta tener dueño. El que se crea está en un sueño.

Alguien que me cele pero que no sea muy cuida, que sea fiel ante todas las cosas pero que le guste salir con sus amigos y otras veces conmigo, que me diga "TE AMO" las veces que crea necesarias. Que me mande una linda canción y que la cante por más que no sepa la letra, que no tenga complicaciones y si las tiene que las comparta conmigo, que no tenga ex's y que sea feo para las demás, que le caiga bien a mi familia y a mis amigos. Que confie en mí y me crea hasta si le digo que el cielo es verde, que me gaste y juguemos a imitarnos cuando no nos gusta algo del otro, que se ria si tengo el pelo para cualquier lado pero que me diga que estoy linda igual, que me deje peinarle el flequillo y que no le moleste cuando me como las uñas o me las quiera dejar largas, que no le guste quedarse quieto y que siempre me proponga cosas nuevas para que hagamos, que me haga reir haciendo cualquier cosa y que se quede callado cuando quiero hablar de algo serio, que me mire de manera distinta a la que mira a su mejor amiga, que use un perfume que le guste y que me haga extrañar cuando no esté al lado mío, que me haga compañía cuando se la pido y que caiga de improvisto en casa cuando esté aburrido, que se aguante mis ataques de cursilerías y no me diga que soy pesada, que le guste mirar dibujitos cuando estamos juntos y que pierda todo tipo de prejuicios, que le guste lo que vea en mí y que no tenga vergüenza de pedirme algo para tomar cuando estemos en mi casa, que me escriba una carta solamente porque estaba aburrido , que me haga reir y que se ria de mi risa horrible, que le guste comer golosinas y me regale una de vez en cuando, que le guste colgarse hablando por msn y que sin preguntarme me llame a casa o al celu. Que respete que siempre está primero la familia y que no le dé vergüenza acompañarme si le digo: "Salgo con mamá y papá, venís?", que no cuente los días, semanas o meses que llevamos juntos pero de vez en cuando me sorprenda con un: "Feliz Mes", que confie en mí y que me dé la suficiente confianza para confiar en él, que se ofenda si no le contesto un mensaje y que no se ponga triste si colgué en llamarlo, que me sienta su amiga más allá de todo, que no se meta en líos pero que salte a defenderme si alguien me sobre pasó, que no se regale y que se se haga un difícil sin histeriquiar que para eso estoy yo, que me mande a dormir cuando sea un lunes a las dos de la mañana y todavía estemos charlando, que me haga cosquillas pero que cuando le diga basta sea basta, que diga que mis ojos son lindos por más que sean iguales a todos los demás, que me invite a ver una peli pero que sea solo una excusa para juntarnos, que provoque en mí la necesidad de ponerme linda.. que una tarde nos sentemos en algún lugar, lejos, y que me diga que se quiere quedar así todo el tiempo del mundo.

Yo siento que no hay más ganas de estar en una "relacion complicada" cuantas veces lo terminamos? cuantas veces nos enojamos y nos dijimos de todo? cuantas veces dijimos HASTA ACA LLEGÓ. ¿cuantas? infinitas veces...Si bien vos te cansaste de todo esto, yo estoy peor. Porque no puedo creer que lo hermoso que habiamos armado, se fue a la mierda, porque es asi... se fue a la mierda. Llore, grite, putie, me exalte, me arrepenti, te enojaste, cortamos, volvimos, nos vimos, me abrasaste, te dije que no me hables más, me bancaste, te sentiste mal, te dedique cansiones, vos tambíen.. pero ahora quee? ahora ni HOLA, ahora pareciera como si fuera todo mentira, como si no ubiera pasado nada ¿porque? donde esta todo lo que NOS prometimos. Media pila mi amor, pero esto asi no va MÁS; porque vos te mandaste cagadas, y yo más. Pero pongamos en una balanza.. quien quiere más a quien?. Yo estoy segurisima de algunas cosas, porque te reconosco que otras no, pero con vos era TODO; pero paso.. se fue y quedo en el olvido

Si me canse de esperar, fue porque el tiempo no curó ni una herida. Si me cansé de olvidar, fue porque el olvido es la ''pastilla suicida''. Si me cansé de perdonar, fue porque cuando duele nunca, nunca, nunca se olvida. Si me cansé de mentir, fue porque la verdad lastima solo al principio. Si me cansé de dormir, fue porque al ''sueño'' no lo sueño dormido. Si me cansé de asistir, fue porque asistiendo o no asistiendo siempre empezaron sin mí. Si me cansé de obedecer, de ser correcto, me corresponde ser obediente a mi parecer. Y hoy me doy cuenta que padeciendo también me canso, siempre que no pertenezca voy a pertenecer. Si me cansé de ceder, fue porque cediendo te vas muriendo en vida. Si me cansé de llorar, fue porque en las lágrimas no encontré salida. Si me cansé de siempre correr, fue porque muchas cosas las perdí por correr noche y día. Si me cansé de mirar, fue porque mirando ví una vez a la muerte. Si me cansé de perder, fue porque una vez me desangré por perderte.

El le caía bien a todos mis sentidos, salvo cuando la otra era el tema de hablar, cuando su confesión lastimó mis oídos, me dije no lo escuches, no te ahogues en su mar. Yo abrí de par en par las puertas de mi alma y dejé que saliera mi secreto peor, disimulando lo triste y conservando la calma le dije "aunque no creas, estoy buscando amor". Nos rendimos los dos a fingir como tontos que yo el era mi marido y yo era su mujer, pero al cabo de un tiempo el no quería ser mi esposo, y yo quise volver a ser la dama infiel. Ahora el está feliz, volvió con la idiota, yo recorro las calles buscando otro hombre, y aprendí que mentirse tiene patas muy cortas, que siempre la costumbre va a matar al placer.

No me acuerdo muy bien cuántos besos dejamos en cada esquina, pero imposible olvidarme de aquel cuarto donde aquella noche subió la adrenalina. Y se juntaron Rosario y la Capital, se juntaron el bien y el mal, se juntaron dos almas en una sola, se juntaron Sabina y Piazzolla. Se juntó una religión que era puro corazón con otra que nunca existió, se juntaron dos camas y no alcanzaban para tanto fuego, tanta acción, tanto descontrol. Elegimos el colchón más chico y pareció de dos plazas, cuando el colchón terminó bienvenido fue el piso del comedor de su casa. A cada beso caía una estrella, cada arañazo calmaba el dolor, cuando me acuerdo de el, levanto mi vaso y brindo, a donde quiera que estés por nuestra canción.

Demasiada Julieta para TAN POCO Romeo.

No seré perfecta, no seré linda, no seré la chica de tus sueños, la que todos desean, pero sé sonreir y soy feliz.

Ahora, tomando un poco de distancia me encuentro con que tendría que haber visto las cosas como realmente eran. Fui demasiado ingenua, lo reconozco. Mi gran error estuvo en pensar que podías cambiar. Tendría que haberme dado cuenta antes de que en esencia vas a ser siempre el mismo. Y ya no puedo tolerar más eso. Te pido que no me hables más. No quiero que me llames, que me digas que te diste cuenta de que querés estar conmigo, que soy la persona para vos, y mentiras similares. No me escribas más, ya no quiero saber de vos. Ya no le encuentro sentido a que sigamos en este jueguito que no lleva a ningún lado. Es hora de que, finalmente, siga con mi vida. Si me querés, o alguna vez me quisiste, lo vas a entender. Espero que encuentres eso que buscás, aunque ni siquiera vos sepas lo que es.

Ellos empezaron dos caminos separados, dos vidas completamente diferentes y a pesar de todo cuando se veían era inevitable dejar de mirarse. Pasan los días, pasan los meses y el tiempo no vuelve... ellos siguen sin encontrarse y sin hablarse, pero nada logra unirlos nuevamente. A lo mejor el destino lo quiso así o a lo mejor ellos mismos no supieron pelearla, pero lo que si se, es que ella jamás pudo olvidarlo

Que quería de ti? Que me quisieras, solo eso, sin que yo te lo pidiera, que buscaras mi bienestar y no me usaras sólo como un soporte para tus momentos difíciles, al menos no sólo para eso, porque eso pude hacerlo en el papel de la amiga, no era necesario que saciaras tu bendita curiosidad de mí. Quería que pensaras en mí, en que no tenías por qué lastimarme, quería que me quisieras bien, aunque eso significara dejarme en paz, cuán diferente hubiera sido si tu no hubieras correspondido a mis palabras, si sabias que no me ibas a querer, para qué tomarte la molestia de hacérmelo creer. Quería ser algo más que tu guarida, quería la verdad.

No voy a decir que no quiero saber más de vos, sabés que necesito saber con quien andás, o a dónde vas, pero sí te digo que no tengo en mente seguir detrás de vos toda una vida, no fuiste lo que creí que serías. Quizás pensé que podías aprender a querer sin excepciones, veo una vez más que todos nos equivocamos. Hoy, quiero desearte lo mejor. Quiero que sepas que no me arrepiento de nada o tal vez sí, quiero que sepas que sí fue querer, que te quise como quizás no vuelva a querer en un buen tiempo, pero que como buena historia, tuvo que llegar a su final. Quiero que entiendas que aún te necesito, pero que voy a pasar la hoja, que intentaré pisar el pasado, que prometo perdonar y olvidar, por respeto a quien hoy busca verme feliz y de echo me hace feliz . Siempre te voy a recordar por ayudarme, tal vez sin querer, a vencer mis miedos. Gracias, además, por enseñarme a confiar más en mí misma, la gente miente, todos buscan lo mas fácil, incluso vos. Vos sabés como son las cosas, me conocés y no es tu culpa. Y aunque quizás debería, mentiría al decir que te olvidé. Gracias, y aunque hubieron mil decepciones de por medio. Yo sí logré quererte.

Nunca dormí tan poco, tal vez viva demasiado, no reconozco el punto justo donde hay que frenar. Me preguntaba lo que había dado, y lo que me habían dejado, me respondieron que en la vida hay que aceptar. De cualquier modo que te toque esta bien. De cualquier modo que te toque esta mal. Mejor abrir los ojos para saber lo que te gustaría hacer. Debo haber estado dando pasos al costado, paralizado por el miedo de saber la verdad. Me imaginaba que lo que habíamos pasado había quedado pisado, pero encontramos una nueva forma de hablar. De cualquier modo que te toque esta mal. Mejor abrir los ojos para saber lo que te gustaría hacer. Es el momento en que todo comienza de vuelta, mi corazón esta alerta y el tuyo también. Todo este tiempo vivido me sirve de ejemplo, para no volver, para no volver, para no volver a caer.

Ya entendí, ya esperé que todo cambiara a tiempo. Ya escuché, ya banqué lo que nadie se imagina. Todo está, todo va, más que nada en el camino. Y ahora estoy en mi lugar, no hay nada que perder, salvo vos. Si te pude entender, no es porque te haya aceptado como sos. No te puedo aconsejar, no te puedo sacar de ahí, salvo vos. Ya entendí, ya logré que el camino se ajustara. Todo está, todo vuelve, todo más que nada sufre.

Si me dieran a elegir una vez más, te eligiría sin pensarlo. Es que no hay nada que pensar. Que no existe ni motivo, ni razón para dudarlo ni un segundo, porque tú has sido lo mejor, que tocó este corazón, y que entre el cielo y tú yo me quedo contigo.

Mi corazon esta abierto, lo tengo que cerrar. Me importas tanto esa es mi debilidad, mis heridas me recuerdan que el pasado es real, mi corazon esta abierto para poder sentir. Estoy borracha y me siento mal, yo quiero estar sola. Me duele por que estas aqui, solo dejame en paz ; Yo trate de ayudarte cuando no querias serlo, te estas haciendo daño y no lo puedes ver. Que te ahogas en el agua y mi mano te ofreci, compasion, eso me sobra pero esta noche no habra. Mi corazon esta abierto y no lo puedes entender, no puedo hacerte cambiar pero esta vez yo trate, lo siento por que tengo que seguir con mi vida.

Qué difícil es rescatar la voz de un recuerdo, pero hay veces que allí está como si fuera el día. Yo sé que siempre hay algo que no podemos olvidar, son esas cosas que ni siquiera el tiempo borrará. La felicidad es casi imposible recuperarla, todo lo que fue dolor siempre acude a la memoria.

Últimamente ha perdido su capacidad de sorpresa, en un vaso de cerveza caliente fue que se la olvidó. Quiero elegir del mapa un lugar sin nombre adonde ir, será el lugar donde viva lo que quede por vivir, por eso de cada viaje me traigo el equipaje perdido, por eso es que he decidido nunca olvidar. No sé qué quiero pero sé lo que no quiero, sé lo que no quiero pero no lo puedo evitar. Puedo seguir escapando y aún lo estoy pensando, lo estoy pensando pero estoy cansada de pensar. No sé lo que tengo pero sé lo que no tengo, sé lo que no tengo porque no lo puedo comprar, puedo seguir cantando pero sigo esperando, sigo esperando pero estoy cansada de esperar ;

Fuimos mucho más que nada, fuimos la mentira, fuimos lo peor. Fuimos los soldados a la madrugada por esa ambición. Y ahora estoy en libertad, y ahora que puedo pensar en no volver a ser esa misma de antes. Y querer lo que querés sin tener que lastimar, recordando que tu amor se robó mi dignidad. Olvidémonos los dos, no volvamos a empezar

Sé que me equivoco muchas veces y sé que a veces tengo razón, y otras veces fui culpable de una gran equivocación. No sé si el destino sostiene el timón de mi vida pero va en dirección prohibida en el túnel del amor. No sé si prefiero días iguales o días distintos. Ya guardé mi instinto asesino en un cajón. No voy a tomar la ruta de los sacrificios, prefiero el vicio, la música y el amor

Si para recobrar lo recobrado, fue necesario perder lo perdido. Si para conseguir lo conseguido, tuve que soportar lo soportado. Si para estar ahora enamorado, fue mi inhester haber estado herido. Tengo por bien sufrido lo sufrido,tengo por bien llorado lo llorado, porque después de todo he comprobado, que no se goza bien de lo gozado, sino después de haberlo padecido. Porque después de todo he comprendido, que lo que el arbol tiene de florido, vive de lo que tiene sepultado.

Tan profunda la tristeza, y el dolor que llevo acá. No me dejes, no te dejes, vos estas para algo más.

Suavecito me pusiste todo en su lugar, suavecito, como juego para armar, como al barro el alfarero, como brisa de aguacero conquistaste, suavecito. Colocaste besos justamente en el lugar, suavecitos, cirugía para curar las heridas que dejo el pasado sin sanar y en el caos de mi infierno instalaste tu gobierno y abrazaste suavecito. Suavecito, fuiste casi imperceptible sin prisas de a poquito colocaste tu bandera inamovible, suavecito, fuiste tan demoledora pasito con pasito tu paciencia arrolladora me salvo suavecito. Suavecito fui ganando con saber perder, suavecito sin afanes de imponer con la calma que viene del tacto de mujer, como huella de gaviota, como se forma una gota, me atrapaste suavecito. Me aceptaste como un cero izquierdo y sin valor me peleaste sin nada a tu favor con la suavidad con la que se mueve un rumor, con el paso de un anciano, con paciencia de artesano, me salvaste, suavecito.